示意卢修斯，试图传达“帮帮我”这个无声的信息，但福克斯似乎视而不见，也许是他太专注于检查莴苣叶了。

没等到回答的送餐员十分耐心地打开了盒子，像展示米其林菜肴一样，把里面的东西端到他面前：“这是你要的三明治，沙拉杯，乳酪薯片，还有太阳精华。请慢用。”

“…”总统差点大叫出声。别人不认识，他还能不认识那盒子里装着什么吗？！热核聚变反应堆！虽然个头不大，当量应该也挺低，但足够把白宫变成人山口了一一就这么被人当成午餐配菜端了上来。他的安保人员在哪里？本该阻止核动力三明治落入他午餐盘中的团队在哪里？厨房政变了？！

他现在真的不敢动了。总统在任期内处理过各种各样的危机一一外星人入侵、经济衰退、全球大流行病，甚至还和蝙蝠侠谈判过一次（再也不会了）。但是，眼前的这事绝对不在总统手册里。

卢修斯倒是因为这个诡异的餐品名称而抬起了头一一看到总统的苍白得像鬼一样的脸色，和站在总统身边明显哪里都不对劲的送餐员之后，他面露惊骇。那个个子很矮的蒙面厨师就在此时霍然而起，从餐车里拔出了两把厨刀，像忍者一样敏捷地跳上餐桌，凶悍地拦住了卢修斯的视线。这位五英尺高的副厨师气势汹汹地发出了难以辨认的声音：“吃你的饭！”“不一一"卢修斯完全惊呆了，看了看蒙面厨师，又看了看送餐员，他的表情看起来像现在最流行的符号表情图案一样。小个子厨师残忍地把总统面前没司的水果盘往卢修斯的脸上推去，看起来已经准备好为一份凯撒沙拉动刀子了。显然，这就是一切的结局。美国总统被神秘沙拉和一盒热核聚变点心干掉了。他的遗产不会是外交政策的胜利或经济复苏。不，他将作为一位被热核三明治和一辆无赖餐车干掉的总统载入史册。这将成为深夜电视的精彩素材，但这并不是他宣誓就职时所设想的情形。

“…”总统努力撑住自己不要滑下去，干巴巴地说，“你们想要什么？开个价吧。”

“请用餐。"送餐员愉快地说，“我是来满足你的愿望的。”实现他的愿望？总统不确定自己最近是否许过什么愿望，但他肯定没有许过这个愿望。他并没有希望在白宫看到核泄漏！他只想吃个三明治……总统颤抖着向餐盒伸出手。就这样？结束了？他将沦为一个在午休时被送餐员蒸发的总统？

在他即将碰到那个被端端正正安在凹槽里的小型反应堆的时候，总统下定了决心：他不会束手就擒。

总统猛地跳了起来，他张开嘴巴，做了一件此生最勇敢的事一-他一直保留给重大的、毁灭世界的时刻的事：“超人！！救命！！”